待晋太元年的武陵渔人将船停靠在岸，我从隐秘的硕大枯木桩后探出头来，为了这一刻我已经等待了太久，不由得心戚戚而泪流满面。我摸出手机迫不及待地想把这个消息告诉小J，他告诉我他正在跟一道四级完形填空斗智斗勇，他说他还是决定留下来安安分分地把学业完成。我不由得有些沮丧甚至懊恼，但还是极力地控制情绪哀求他道，你是真的不愿意跟我一起去吗？我们走吧，我真的找到入口了！
五月的天光把人晒得极倦，我陪着小J一起平躺在学校新铺的鲜绿塑料草坪上。轻柔的风拂面而过，整个身体就惬意得更加慵懒了。远处的钢筋建筑如勤奋的小蜗牛一般努力地拔节生长着，脚架上带着黄色安全帽的工人看起来像蚂蚁一样渺小，我似乎听见栅栏外的柏油马路被匆忙的脚步急急踏过。而身旁三三两两的同学，或侧目远方高大的楼层在手中的白色画板上面快速勾勒线条，或是死死地盯着书本口中发出咒语似的嘟囔。小J突然的一句“谁说的毕业遥遥无期”把我吓了一跳，我歪过头来看看他，他正把脑袋枕靠在自己弯曲的手臂中，面无表情，神色呆滞。我没有理他，也不知道说些什么去理他，他却继续说到，“还有好多事没有完成，你说我们，真的就这样了吗？”我不知道说些什么安慰他，但他说的那些我都懂。“我们下个月去旅行吧”！半晌我才说出第一句话。
当我拖着一身的肥肉抱着篮球满头大汗地从球场回来，小J正把书桌上凌乱的各种小说、杂志一一收理起来。我惊得目瞪口呆，“你真的决定弃暗投明，回头是岸吗”？他笑笑，脸上的表情我竟第一次捉摸不来。我拖沓着脚步从澡堂回来的时候，他已经端坐在书桌的台灯下看一本很厚的专业课本了。我用力地扯下挂在床上的干毛巾，拼命地搓揉着没有干透的湿漉头发，一种撕心裂肺的疼痛在大脑皮层由内向外扩散开来，但我觉得很舒服。我把自己肥大的身躯交给脚下的椅子，熟练地打开电脑，百无聊赖地浏览着近期的旅游网页。时间，金钱，现在我什么也不缺少，小J说过他也是。当我想出去，并非我贪恋河流山川，并非我热爱猎奇探险，而是我想出去。我是很赞同这句话的。在我刷新了三个小时的网页之后，终于郑重其事地在纸上写下想去的地点，我起身走到小J面前，认真地告诉他，我们去桃源吧！
我带上你，你带上我。当小J还在死心不改地背诵四级词汇的时候，我已经悄悄地设计了四五种游玩攻略，我甚至已经整理好了换洗的衣服，拍照的相机，还有一两本我喜欢到不行的书籍。你知道吗？这段时间着实令我开心，因为我觉得走过一段漫长漫长的昏暗隧道之后，生活突然光亮起来，我会觉得生命重新轻盈起来。我依然忙碌，但我越来越觉得自己像是一个阳光向上的人了。我从来没有这样快乐过。我把这一切絮絮叨叨地讲给小J听。他在图书馆做了一天的习题刚刚出来，我跳跃的眼睛撞到他呆滞的眼神，我看到他仿佛陌生人一样回看着我，像隔了几个世纪一般遥远。
在偌大的图书馆静坐了一个下午之后，我毅然决定一个人先走。这段时间小J不只一次地说我，疯了，傻了，哪里有什么桃源！但我确是笃定的，甚至是固执，一定要证明给他看。当我跨出校门口的那一刻，我整个人都轻松了许多，我回望着那个曾经圈养我青春的牢笼，越发抓紧了握在手中的拉杆提箱。我确信我逃了出来——仿佛是自由。
跨过河流山川，走过丛林荆棘，我依稀记得对小J的承诺——等我找到去桃源的路，就回来找你。多少次，我露宿在空旷的山间，每一晚每一晚，听着过山风挤进帐篷拍面而来，我时常在昏睡的夜晚也异常清醒。我也时常打电话给小J。很多时候我都想放弃，但你知道吗？我不能！那样的生活我恨透了，我呆不下去了，一分一秒我都待不下去了。在我看来，那里就是一个监狱，而我就是Michael，我势必要逃出去，无论如何我都要逃出去。所以我一定要找到桃源，我们在那里做安分的农夫吧，做斤斤计较的小贩也不错，我们可以重新认识一大堆的朋友知己，开始另一种生活。难道你真的喜欢现在吗？不要自我麻痹了！不要自欺欺人了！
远处的夕阳把近郊的山头映得火红，转经的老人匍匐走过那一路弯弯曲曲的羊肠小道。你知道吗？一度我认为我跟那些善始善终的义人一样，拥有最诚恳最坚定的理想，并愿意为此粉身碎骨割肉喂鹰。所以我看到那一路桃花落水的时候并不惊讶。我鬼鬼祟祟地跟随着那个晋太元年的武陵渔人，直到林穷水尽，我躲在隐秘的硕大枯木桩后给你电话，我真的找到桃源的入口了，你跟我一起来吧！
可你真的找到桃源了吗？醒醒吧，它根本不存在的。我知道，现世有很多挫折和压力，你不愿承认更不敢面对，可生命就是这样，总有一些事情你不愿去做却不得不做，你逃不掉的。你跟那些虔诚的圣徒不一样，他们更懂得舍生取义的道理，也拥有视死如归的品质。他们能够区别出幻想和理想，而你，你不过在沿着朝圣的路，玩一场没有归路的迷藏。你回来吧，我们还是要满足于当下，我们的专业知识，我们的四级考试，我们的好多好多，这些还是要做的，你躲不过的。我不知道你为什么会变成这样。你这么多天在外寻找，真的寻找到什么了吗？你在逃避什么呢？你能逃避什么呢？你醒醒吧！这么久以来，这是小J跟我说的最长的一段话了。
山间的风渐渐地阴冷起来，我清楚地看到渔人侧身进入两座山丘之间的小洞。西落的太阳板着一张昏沉的老脸，林中的乌鸦仿佛受了什么惊吓，三只两只地从树叶的间隙飞了出来。我挂了小J的电话，整个人开始不安起来，我感到前所未有的孤独。而这种孤独是从未有过的，哪怕我一个人走过太阳花圃，一个人越过迦南之地，我从未有一刻如今天这般失魂落魄，我只觉得生命中某些最重要的东西从脊骨中生生抽离去了。所有的追寻还有意义么？这么久以来，我在内心深处苦苦造诣的埃菲尔塔，就在那一刻轰然倒塌，再立不起来了。
我寻着渔人的脚印进入桃源是后来的事了。土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。阡陌交通，鸡犬相闻。其中往来种作，男女衣着，悉如外人。黄发垂髫，并怡然自乐。问所从来，具答之。便要还家，设酒杀鸡作食。觥筹交错，好不热闹。席间，村长赠酒与饮，请我留下，并许诺分我三亩宅地。可是小J你知道吗？那一刻我却突然怕了。不知道你是否懂我，我真的不畏清贫，我也真的不怕困难，但你要我一辈子守着三亩薄田，草屋两间，与外界相隔，老死不相来往自是难忘。我甚至想到以后，孤独终老是一件多令人难过的事情。我是真的怕了。颓然推却了酒杯，村长珍藏多年的酒酿打翻在地，不由得怒发冲冠，“年轻人，你这是干嘛，我如此友善待你，你却如此暴躁，你走吧，你走吧，这里留不得你”。
我一路跌跌撞撞地从桃源走了出来，不记归途。我突然想起古时那个赤脚追太阳的男人，有本书是这样讲的，它说那个男人在最后其实已经追到了太阳，但不知为何最后竟放它走了。我在回学校的路上，看到一群稚气未脱的小学生，他们真的如同清晨的朝阳一般，大跨着脚步满脸微笑地向前走去。我在那么一瞬间就释怀了。所谓永垂不朽的抱负和理想，不过是贫瘠中暂时冷却自己的麻药，翻越一座又一座高山草甸，体会到一次又一次失意和痛苦，而终会明白——最初即是最好，当下即是万岁。当我们想要费尽心思去寻找一些东西的时候，一开始就错了。
这一刻，我不再憧憬那些风尘仆仆满脸虔诚的朝圣者，他们太过遥远，我注定无法与之并肩。我快回到学校门口的时候，小J从宿舍出来接我，我递过手中干瘪空落的拉杆皮箱，像完成一项极其重要的交接仪式，他张开手臂抱我，那一刻我难过地想哭。但我不能哭，因为我知道，还有令人难过不止一百倍的事情等着我。学校马路两旁的法国梧桐生长地硕大而热烈，勤劳的环卫阿姨掂着笤帚簸箕把一片片落叶扫起，我突然有几分熟悉，一种生于斯长于斯的无法更变的宿命感油然而生。校园电台正放着谭维维的一首老歌，去大草原的湖边，等候鸟飞回来。行色匆匆的人群从跟前走过，小J拉紧我加快了脚步。
有一件我至今也没有跟小J说起的往事。我在桃源出来的第二天，便遇到一位似曾相识的故人，刘子骥者，南阳人，高尚士也。我们宿夜喝酒，我在畅饮了八碗烈酒之后跟他吐露“实情”，没有桃源，哪有他妈的什么桃源。而在又一次天空泛起鱼白的时候，他起身跟我告别，W兄，你可知道？有些事情我不知道是不是对，但我一定要做。他执着地背起简陋的木箧，右手紧握着来时的拐杖，头也不回地走向深山之中。我杵着身子目送他，直到视线都湿润了，那一刻，我觉得他像极了当初的我。在匆忙收拾好行装之后我决定回去，我定好了车票然后打电话给小J，我想回去了。
公元2015年，哪有什么桃源。
